暮らしてるフンイキ

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最悪な気分

*落ち込むような内容が含まれているので閲覧に注意してください、ご自愛ください。

 

 

 

昨日は本当に最悪な状態だった。

薬をあれこれ飲んで酒も飲んで、それでも落ち着かなかったのでしばらくやってなかった自傷行為もしてめそめそ泣いて、どこに行けばいいのかわからなくなり外に出て近所の土手にしばらく座ってた。散歩中の犬がこっちに来るのが見えたので怖かったから家に帰った。

何をしても良くならない、今まで効果的だったことも意味がなくなってきた。一度最悪になるともう自分ではどうにもできない。

いろんなことがどうしたらいいのかわからないし、自分の状態も全然わからない。さっきまで植物の世話したり皿洗ったりできてたのに数分後には床に転がって動けなくなってる。元気なのかそうじゃないのかわからない。

俺が思ってる自分の状態と、客観的に見た俺の状態が大きく異なってるかもしれない。俺が思ってるよりやばいかもしれないし、俺が思ってるより大丈夫かもしれない。前までは自分は客観的にどうなんだろうって考えてたけど今全然わからない。主観的に考えようとしてもわからない。

精神的な問題のせいで思考能力とかそういうのにも影響出てるのでは?

俺は死にたくないし死にたいと思うのをやめるために薬飲んだり酒飲んだりしてたけど、それが無意味になってきたっていうことは俺はもう死ぬしかないのか?と思えてくる。怖い。

死にたいと思うのをやめる方法がもうない、思い浮かばない。

今ある程度落ち着いてて泣いてもいないしどっかが痛いとかもない、たぶん普通に寝れそう。今日は昼くらいまでベッドから起き上がれなかった。起きないとと思っても体が動かない、明日もそうなる気がする。

明日も良くなりそうにないっていう感じが気持ち悪いし、もやもやする。

何も考えたくないし何も考えられないようになりたい、いろんなことが浮かんできて疲れる。考えたくないことを考えさせられる。

疲れてきた感じがする

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もう死ぬかもしれんって思えることが何度もあってそれでも何とかやり過ごして今現在なんだけど、また死ぬかもしれないときがあってもたぶんまたやり過ごせると思うけど、もうそういうしんどい気持ちになるのが嫌というか、もう疲れたかもしれない。まだいけるけどもうやりたくない感じ。

俺は元気になれるし、毎日少しずつでも元気になってるから大丈夫なんだけど、元気になったところでどうなるんだろう。

自分が元気だと思い込みたいし毎日楽しんでると思い込みたい、実際そうであってほしい。毎日楽しくしてる、毎日いろんなことが楽しい。もうすぐちゃんと元気になる。

猫のカリカリを新しいのにした。前までのやつに少しずつ混ぜて食べさせてた。その混ぜる配分がわかってるの俺だけだったけど、もう完全に新しいのに移行したから俺がいなくても大丈夫。ケージの近くの壁にご飯の時間と量と水の量の注意とかいろいろ書いたメモを貼ってある。それ見れば猫の世話は俺じゃなくてもできる。

俺が今死んでも猫は大丈夫。植物もあまりないしおばあちゃんが世話してくれると思う。

自分が死んでも大丈夫そうな安心感があると落ち着く、心配いらないと思える。

猫の頭を撫でてから家を出てどこかに行ってしまう自分が頭にずっと浮かんでる。

毎日何人も自殺してるけど、自分もいつかそうなる気がしてる。いい感じの将来のイメージがない。

どうにもならないかもしれない。何もできないかもしれない。

元気になったらちゃんといろいろ頑張ってやるから、もう二度と死にたいと思わないくらい元気になりたい。ちゃんとしたい。

花を植えると人は健康になるか?

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be healthy…

俺も外にいるとおどおどしてて超健康的って感じではないんだけど、店員に怒鳴ったり他人に攻撃的な人とかけっこう見るし、大丈夫じゃないような人ばっかりで超健康的な人間なんてほとんどいない気がする。だからこそ他人が怖いし、自分が攻撃されるのも怖い、他人1が他人2に攻撃されてるのを見るのも怖い。全ての人間が健康的で誰かを攻撃するようなことがなくなればいいのに。もはや俺が願ってるのは世界平和に近い気がする。全ての人間が健康的で優しくあってほしい。俺ってなんて優しいんだろう。

とにかくそういう精神的な健康に植物はいい効果がある気がする。

 

日光を浴びるようになった

音楽聞きながら散歩するのは好きだけど人とすれ違うのが怖くてあんまりしないし、ある程度気持ちが元気で「今日は人とすれ違うのも大丈夫そう」ってときでも犬がどうしても怖い。小さくてかわいいワンちゃんでさえ怖い。つまり散歩はあまりしない。

植物育てるようになってから水やりで毎日外に出ないといけなくなって、水やりの他に花がら摘んだり肥料足したりっていう作業をしてると30分とか1時間くらい外にいたりする。単純に外に出て日を浴びる時間ができたしなんとなく外に出るハードルも下がった、今までは買い物に行くのに3,4時間ぐだぐだめそめそして午前中に行こうと思ってても夕方になったりしてたけど、水やりのついでに買い物行こうかなと思えるようになった。

日光浴びるとビタミンDが生成されてそれでセロトニンがどうたらっていうことらしいので日光浴びるのはある程度正解なはず、皮膚癌とか怖いけど家から出ずに日に当たらないでいるとそのせいで何らかの病気なる方が早い気がする。知らんけど。

 

植物の変化と喜び

特にミント、半分くらいにばっさり切っても数日後には元の大きさくらいになる。いちごも今成長早くてどんどん花咲いてどんどん実になってる。家の中にいると毎日の変化ってほとんどないし、うちは猫がいるけどもう成猫だから大きさとかは全く変わらないし毎日ずっとかわいいんだけど変化はない。毎日毎日時間の経過を感じなくなるくらい変化がない。

昨日つぼみだったのに今日は花が咲いたとか、まいた種から目が出てるとか、ひまわりが伸びてるとか、そういうことで時間の経過と喜びを感じる。

 

無の時間が減る

何もしない時間があるとすぐにネガティブなことが浮かんでそのことで頭がいっぱいになる。植物の世話してると単純に何もしない時間が減ってネガティブなことを考える時間が減る、朝起きた瞬間から死にたくて動けないときは世話もできないしどうにもならないんだけどとりあえずそれ以外で。ネガティブな思考が減れば死にたいのもなくなったりするかもしれない、知らんけど。

鬱っぽくて毎日動けない状態の人には植物の世話が負担になったりするかもしれないし良いのか悪いのかわからないけど、俺みたいな感じで鬱っぽいってより不安感強いけど動ける時間がある人なら小規模の園芸向いてる気がする、知らんけど。

何も知らんし何もわからないけど俺にとっては園芸が良い効果があるからきっと誰かにも良い効果があるはず。知らんけど。

 

花は美しい

プランターの近くにしゃがんでただ黙って花を見たり、いちごの花をうろついてるアリを観察したり、写真撮ったり、単純に楽しい。

癒されるっていう感覚がいまいちわからないんだけどたぶん癒されてる。野菜とか育てると収穫できるから幸福度高いかもしれない。

 

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楽しい植物の世話、楽しくない仕事

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「死ぬ!どうしよう!」「死ぬかもしれない…」「俺っていつ死ぬんだろう…」みたいなことがずっと頭の中にあって不安をかなり強く感じる状態なんだけど、植物の世話ってけっこう忙しいから一定時間死の不安を忘れられる。

暑くなってきたから水やりも気をつけないといけないし、伸びた茎を切ったり花がら取ったり肥料足したり、毎日何かしらやることがある。

とりあえずもう新しい苗は買わないことにしたけど挿し芽を知ってしまったのでいろいろ増やしたくなるかもしれない。植物増やして忙しくてしていたい、余計なこと考えたくない。

 

働きたくて求人みたりしてるけど何を見ても俺にはできないんじゃないかと思ってしまう。できないことを怒られるのが怖いし、職場で泣いたり意味わからん行動したりするのも恥ずかしくて情けないからそういうことも怖いし、もう仕事を辞めたくない。自分が仕事辞めるんじゃないかと思ってそれも怖い。

働きたいけどいろんなことが怖い。

仕事で嫌な思いをする度に自分がおかしくなってる感じがする、独り言を言うようになったり何も考えてないのに「ごめんなさい」と呟いたり、手がそわそわして変に動いたりする。ただでさえダメなやつなのにそういうことをからかわれたらどうしよう、それでまた不安になって怖くなって自分がおかしくなるのが怖い。

傷つけられるのが怖いし、自分が何するのかもわからないから怖い。誰かを傷つけようとは思わないけど今よりおかしくなったら何をどう思って行動するかわからない。俺の意思じゃないこともしてしまうかもしれない。

まだ人殺したりはしないと思うけど職場の高価な物壊したりしたらどうしよう。自分がしたことの責任取らなきゃいけないのが怖い。

なんかゆるい日記だな(猫、6月、挿し芽、ひまわり、猫、不安)

水飲んでむせる猫

あんまり皿に水入れないようにはしてるけど、それでもたまにむせて苦しそうにしててかわいそう。「大丈夫?大丈夫?」っておろおろと見てることしかできない。

お年寄りが餅とか詰まらせて死ぬみたいな感じで猫もカリカリとか水とかで死んだりするんだろうか。

猫が死ぬのが本当に怖い。

 

6月か

マジで日が経つのが早すぎて嫌になるし時間の経過を感じるだけで不安を感じる、未来のこと考えるのが怖いしそれに近づく感じが怖い。

大きい不安でいっぱいのときもあるし、小元気に何かしてても小さい不安が必ずひっかかってたりする。

 

挿し芽の販売

挿し芽についてあれこれ動画見てて、販売したらダメなんだなと思ってたけど無料で譲渡もダメなのね。なんか園芸とか植物のことはほとんどのことが初めて知ることだから調べてておもしろい。

挿し穂を取った後の親株は人に譲渡/販売していいんだろうか?やる気はないけど単純に気になる。

 

ひまわり

何の種類かわからないひまわりを育ててるんだけど調べたら普通に2mとかになるらしくてびびってる。今15cmくらいの鉢植えで育ててるけど絶対小さいんじゃないの?

 

猫の心配してたらまた不安感強くなってしまってさっきから寝てる猫が息してるか確認しに行ってるし、朝になって猫が死んで冷たくなってたらどうしようとかずっと考えてしまう。

死ぬときは死ぬんだからしょうがないと思おうとしても怖いし悲しいしどうしたらいいかわからない。

腹がキリキリ痛くなってきたし最悪だ。

挿し芽をしてみたりアイスを作ったり【追記:シソ】

ミリオンベル摘芯
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鉢からちょろちょろはみ出してた部分を摘芯した。梅雨入り前に切り戻しするのがいいらしいけどいつにしようかな。

 

ミリオンベル挿し芽

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植物のことはおばあちゃんに聞くかYouTubeで調べるかしかしてないんだけど、挿し木とか挿し芽ってやつを知ったので摘芯したやつで試してみる。

1ヶ月後くらいに根が張ってるか確認するらしいけどその前に枯れちゃいそうだな。うまくいくかな。

 

 

アボカド
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5/4から育て始めたアボカドから根が出てきたけど1ヶ月で芽出るのかなり早いのでは?

土に植え替えからも枯れやすいみたいだしうまく育つといいな。

 

いちご
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今日もアリがうろうろしてくれてるから人工受粉してない。いちごってマジでどんどん花咲くから楽しい。

 

アイス
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全く写真映えしないんだけどアイス作ってみた。

スーパーカップとかめっちゃ安いし自分で作っても安くできるわけでもないんだけど、砂糖の代わりにカロリーゼロの甘味料使ってるからカロリーとか糖質とか少なく作れる。

ミント収穫したらミントアイス作ってみよっと。

 

【追記】シソの種もまいた

追記というか書き忘れ。

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シソは室内で水耕栽培してみることにしたけどうまく育つかな。

虫さえ怖くなくなれば日常生活で怖いものはほとんどなくなると思うんだよな

プランターたち
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プランターって言うのかコンテナって言うのかいまいちわからん。

いちごのアブラムシはほとんどいなくなったけど今度はラディッシュの方にアブラムシが増えてるし、ミントはハダニがうようよしてる。近くにクモとかが住みついたらこういうちっちゃい虫を食べたりするのかな。テントウムシはアブラムシを食うらしいけどテントウムシめっちゃ怖い、アブラムシより怖い。

ミントは水に入れて根を出させてから室内で新しく育てようかな…。

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ラディッシュはあんまり間引きしなかったせいかこれ以上大きくなる気がしなかったので一旦全部収穫した。

土を天日干しして肥料も足したので明日にでも種まきする。

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いちごは赤と白の花が順番に咲いてく感じがかわいい。アリがうろうろしてるから授粉任せてみてる。

 

不穏なティーバッグ

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紐が出てるってことは密閉されてないんじゃないと思うし、切り取り線で切ると紐も切れるっていう。飲んだけど。

 

Pride month

ツイート検索してみたらいろんな企業とか団体の公式アカウントがプライド月間のことツイートしてるんだね。差別する人もまだまだいるけど、最近はちゃんと理解してる人の方が多い気がする。

そういえばレインボーフラッグ🏳️‍🌈の他にトランスジェンダーフラッグの絵文字使ってる人いるけどあの絵文字出てこないんだよな。レズビアンとかノンバイナリーとかのフラッグの絵文字もあるのかな。

 

体調悪い

ずっと胃が痛いし最近やたらと口の周りにニキビできるし、ストレスだろうか。

年々ストレスに弱くなってる感じするしちょっと不安になるとすぐお腹痛くなるようになった。というかストレスに弱いのは前からだけどそれが体調に強く反映されるようになった感じ。

絶対俺早死にしそうだし明日にでも激痛に襲われて死ぬんじゃないかとか考えてしまってさらに不安になる、生きてるだけで不安は続くだろうし、死んだときの開放感すごそう。